lubimaya_kris (lubimaya_kris) wrote,
lubimaya_kris
lubimaya_kris

Category:
  • Location:
  • Mood:
  • Music:

Ребёнок подросток? Абсолютно недопустимо :

Оригинал взят у ameli39 в Ребёнок подросток? Абсолютно недопустимо :

Абсолютно недопустимо!

1.
 Абсолютно недопустимо заниматься сексом на глазах у ребенка любого возраста. Какие бы стесненные жилищные условия у Вас ни были, этого делать ни в коем случае нельзя. Делайте, что хотите, выкручивайтесь как хотите, но ребенок должен только теоретически знать, что его родители занимаются сексом.

Наблюдая секс родителей, ребенок невольно ассоциирует себя с одним из них формируя у себя инцестуальный канал реализации либидо. Причем, чем в более раннем возрасте происходит данное наблюдение, тем более неадекватными могут быть эти ассоциации. Так, например, до возраста трех лет, то есть, до возраста, когда возникают устойчивые полоролевые идентификации сын, наблюдая коитус родителей, может идентифицировать себя с матерью. Не трудно догадаться, что из данной идентификации выйдет гомосексуальный канал реализации либидо.

2. Абсолютно недопустимо обнажаться перед своим ребенком. Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя обнажаться в присутствии ребенка. О совместных походах в баню, не говоря уже о нудистских  пляжах, надо забыть как о чудовищной дикости. Надо всегда помнить, что ваш ребенок противоположного пола видит в вас именно сексуальный объект и это совсем не говорит о вашем ребенке как об извращенце - это нормальная ситуация через которую проходят все дети. К сожалению, многие застревают в ней именно благодаря родителям.

Никакие совместные походы в бассейн, фитнес клуб, пляж и пр. не могут быть причиной заставляющей Вас делить раздевалку с ребенком. При необходимости переодеться фраза должна быть только одна: "Выйди, мне надо переодеться". Одна эта фраза может спасти вашего ребенка от сумасшествия, так как она будет блокировать его представление о вас, как о потенциально открытом для него сексуальном объекте.

Дикость в этом вопросе чудовищная. От того, что твориться за закрытыми дверями квартир волосы встают дыбом. Матери совершенно на белом глазу ходят по квартире с обнаженной грудью "чего, дескать, мне стесняться я его этой грудью выкормила". Под тем предлогом, что "я у себя дома, хожу в чем мне удобно" отцы считают, чуть ли не своей прерогативой ходить по квартире в трусах, из которых торчит все их хозяйство. А то, что дочь, наблюдая это дефиле, сойдет с ума от предположения, что отец именно ей демонстрировал свои причиндалы, его в лучшем случае не интересует.

Под каким предлогом Вам бы не хотелось раздеться в присутствии  своих детей, этого делать нельзя. Дома надо носить подчеркнуто асексуальную домашнюю одежду. Эта подчеркнутость, опять же, может стать той соломинкой, которая вытащит вашего отпрыска из сумасшедшего дома.

Ни в коем случае, и ни под каким благовидным предлогом не вмешивайтесь в процесс мытья вашего отпрыска, любого пола после шести лет. Скольких моих пациентов сводит с ума стремление матери потереть им спинку.  Фраза "Ты должен мыться сам, ты уже большой" безусловно поможет вашему ребенку в его страшной борьбе со своими инцестуальными фантазиями.

Не нужно отцам вламываться в ванную комнату, где моется его четырехлетняя дочь и уж тем более не стоит принимать активное участие в мытье ее гениталий, пусть это делает мать; сына до шести лет тоже, кстати, должна мыть мать, а после пяти - пусть моется сам, он уже большой. Только неискушенному наблюдателю может показаться, что четырехлетняя девочка - это бесполое существо; если присмотреться повнимательней, то можно обнаружить вполне себе женщину, только совершенно наивную.

Целесообразно напомнить, что именно в возрасте 4-6 лет ребенок проходит генитальную фазу своего психического развития, который является таковым именно потому, что гениталии находятся в центре его пристального внимания. В этот период ребенок много занимается своими  и чужими гениталиями, много думает  об их предназначении в своей жизни и часто эти раздумья приводят его к выводу об их сверхценности.

Родителям не стоит игнорировать сложную сексуальную жизнь ребенка и в своем отношении к нему целесообразно пользоваться основным нравственным правилом: "Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы делали тебе".  Если вы не хотите, чтобы к вам в ванную "на секундочку" вломился отец или мать, то и к своему ребенку не стоит вламываться. Если вы не хотите, чтобы ваш унитаз стоял посреди гостиной, то и своего ребенка нечего сажать на горшок у всех на виду. Простой такт и уважение к внутренним переживаниям ребенка помогут вам сделать его психику более устойчивой.

3. Абсолютно недопустимо, родителю, под любым предлогом, являть из себя сексуальный объект для своего ребенка.

Не надо давать ему подглядывать за собой в ванной. Даже если это - невинная любознательность, целесообразно идти на конфликт. Фраза "Прекрати за мной подглядывать - это нехорошо, подглядывай лучше за девочками в порножурналах" будет прекрасным лекарством от "эдиповых" проблем.

Отказываясь от роли сексуального объекта для наблюдения вы, одновременно, блокируете все представление о вас, как о потенциальном сексуальном объекте для всего остального. Кроме того, и это тоже крайне важно, нацеливая сексуальность своего отпрыска на иные, помимо вас, сексуальные объекты, в данном случае на девочек из порножурналов, но это совсем не обязательно, вы выдаете иным сексуальным объектам статус разрешенных вами. Такое разрешение крайне важно для стабилизации комплекса Эдипа-Электры. Дело в том, что в структуре комплекса есть страх сексуальной измены родителю противоположного пола. Данный страх выливается в потребность быть верным, опять же в сексуальном смысле, своему родителю. Это значительно осложняет внутреннюю сексуальную жизнь ребенка, так как блокирует все каналы реализации либидо (сексуально энергии), которого у подростка в избытке, помимо инцестуального.

Ребенок не может мечтать об инцесте, так как он находится под внутренним запретом, но он не может мечтать и о сексе с представителем (представительницей) противоположного пола, так как старается хранить верность своей матери (отцу). И куда деваться в этом случае либидо совершенно непонятно, все каналы оказываются под запретом, подросток не может даже заниматься аутостимуляцией поскольку и она требует чего-то там себе представлять. В итоге, либидо затопляет сознание и приводит к психическому перенапряжению.  А так, в сознании ребенка появляется разрешенный вами сексуальный объект, который он сможет использовать для организации законного канала сброса либидо. Подростку, конечно, станет гораздо легче жить на свете, ну, и вам, разумеется, тоже.

NB. Вообще, говоря, "инцестуальный конфликт" так его назовем, чрезвычайно полезная вещь для стабилизации комплекса Эдипа-Электры. А, вот, замалчивание конфликта, наоборот, чрезвычайно вредная вещь, так как, оставляет подростку пространство для инцестуальных фантазий. Если вам даже только кажется, что ваш сын или дочь имеют какие-то сексуальные цели в отношении вас - целесообразно поконфликтовать. Фраза типа "Знаешь, что дорогая (дорогой), ты бы прикрылась, что ли, я ведь твой папа, в конце концов, перед мальчиком своим попой крутить" может быть и обидит вашу дочь, но при этом ей будет гораздо легче пережить наплыв своих инцестуальных фантазий, и, в конечном итоге, ей будет гораздо легче общаться с вами.

Специально устраивать "инцестуальные" разборки не надо. Не надо предлагать ребенку поговорить на тему "Может быть, ты думаешь, что я хочу заняться с тобой сексом". Ребенок подумает, что вы жертвуете собой ради него, что на самом деле вы все-таки, в глубине души, совсем не против секса с ним, но хотите снять с него непомерный груз инцеста. Гораздо ценнее ваше непосредственное и, разумеется, искреннее возмущение своим отпрыском, который ходит по дому в трусах. Эмоция всегда более убеждает, нежели логика. Ваше возмущение достигнет цели, если это будет возмущение поведением ребенка противоположного пола; возмущение сексуальным поведением ребенка одного с вами пола в лучшем случае никакого результата не даст, в структуре комплекса Эдипа-Электры однополый родитель является соперником, поэтому ваше возмущение будет воспринято как проявление зависти к его сексуальной конкурентоспособности.

Не надо влюблять в себя своего ребенка. Помните, если ваш ребенок влюбился в вас, его психике пришел конец. Для устойчивой работы психики ребенка, вы должны быть для него только родителем, то есть, только его надежной опорой во всех его жизненных перипетиях. Не надо стараться стать для своего ребенка примером женственности (мужественности). Помните, что ваше стремление явиться перед ребенком идеалом женственности (мужественности) воспринимается им как соблазнение, наполняет его инцестуальные фантазии энергией и, в конечном итоге, негативным образом отражается на работе его психики.

Не надо соперничать с девушкой вашего сына. Только ей он должен восхищаться, только ее он должен носить на руках, дарить подарки и цветы. Все это элементы сексуального действа, преддверие коитуса, поэтому ваши претензии на такое же внимание вашего сына абсурдны. Десять раз подумаете, прежде чем пенять сыну  на то, что он предпочитает общение с девушкой общению с вами. Ваши претензии на бессознательном уровне будут восприняты им как скрытое сексуальное предложение, что, конечно же, не прибавит ему радости в жизни.

Не он должен дарить вам цветы, подарки, обнимать вас и водить вас по ресторанам, не с ним вы должны бродить под луной и любоваться звездами. Если у вас не получилась личная жизнь, то уж точно не ваш сын должен поддерживать ваше женское реноме. В противном случае вы останетесь не только без мужчины, но и без сына, который в лучшем случае, сбежит от вашего сексуального предложения в другой город, а в худшем сгинет в психиатрической лечебнице, мучимый необходимостью удовлетворить ваши сексуальные запросы. То же самое, разумеется, относится и к отцам.

NB. (Для мам) Если у вашего сына появилась девушка, и у него с ней сложились устойчивые сексуальные отношения, считайте, что он избежал серьезных психиатрических неприятностей. А если вы еще и примите этих девушек как родных, то ему будет совсем хорошо. Одобрение вами сексуального выбора вашего сына означает для него ваш отказ от сексуальных претензий на него, что, разумеется, значительно облегчит ему борьбу со своими собственными инцестуальными фантазиями и, таким образом, будет отличным лекарством для его психики.

Проблема, сводящая с ума юношу, состоит в невозможности оторвать от матери свое либидо, мать и женщина являются ему в одном лице: в женщине он видит мать, а в матери женщину, в итоге, он оказывается и без той и без другой. Целью психоанализа является отделение сыновней любви от либидо. Когда на матери остается только сыновья любовь, а либидо получает свой собственный объект женского пола, психоанализ можно считать завершенным. Так вот, когда мать встречает девушку сына как родную, тем самым одобряя его сексуальный выбор, то происходит это самое искомое отделение либидо сына от образа матери, самой матери остается его сыновья любовь.

Если же появление у вашего сына девушки вызывает у вас протест, под любым интеллектуальным соусом, покопайте себя на предмет желания узурпировать права на свое чадо и постарайтесь понять всю абсурдность данного желания. То же самое, относится и к отцам: уважение к сексуальному выбору вашей дочери только укрепит ее психику.

Не надо требовать от сына, чтобы он помогал вам в выборе одежды, духов, украшений и пр. Не он должен оценивать насколько вы красивы и насколько вам идет то или иное платье. Это должны делать вы сами или ваш стилист, в крайнем случае, ваш мужчина, но уж никак не ваш ребенок. В идеале, ваш ребенок должен знать про вас только одно - "Моя мама лучше всех".  Запомните, если вы требуете от вашего сына оценить насколько вы красивы или насколько вам идет тот или иной наряд, вы совершаете сексуальное действо. Требуя от сына оценить вашу женскую красоту, - вы требуете чтобы он посмотрел на вас глазами мужчины, то есть, по сути, возбудиться на вас.

NB. Женская красота - это не эстетическая категория, - это, исходящий от женщины призыв к мужчине "возьми именно меня, я самая прекрасная".

В структуре комплекса Эдипа-Электры призыв родителя оценить его женские (мужские) достоинства однозначно воспринимается ребенком как закамуфлированное сексуальное предложение.

4. Абсолютно недопустимо, даже в шутку, обращаться с ребенком как с сексуальным объектом. Скольких девочек загнало в невроз хлопанье папы по их "толстой" попе или пристальное внимание к росту их вторичных половых признаков.  Все шутки типа: "Посмотри отец, какие у нашего сына волосатые ноги, - настоящий мужик растет" - это плохие шутки.

Уже с генитальной фазы развития психики, то есть с 4 лет, а то и раньше, дети позиционируют себя в качестве наивного сексуального объекта и главная задача родителей, чтобы они ни в коем случае не стали таковыми для них.

Сексуальное поведение детей только внешне может напоминать сексуальное поведение взрослых, по сути, же оно не имеет к нему никакого отношения. Если квинтесенцией взрослой сексуальности является коитус, то сутью детской сексуальности является собственная значимость - "посмотрите, какой я замечательный". Если дочка в шесть лет с удовольствием демонстрирует папе свои гениталии, то это не потому, что она хочет секса с ним, просто, она по наивности считает их сверхценной частью своего тела и хвастается папе своим "алмазом бесценным". И если папа обманется и клюнет на это "сексуальное предложение", отреагировав как-нибудь типа: "Ой, какая прелесть, дай-ка я потрогаю", то в ее комплексе Электры появится мощное объективное основание "папа в восторге от моих гениталий", и психика девочки окажется под угрозой. А если отец спокойно и серьезно крякнет: "Это, дочка, ты для мужа прибереги, перед ним будешь хвастать, а папе все это неинтересно", - то он, напротив, отнимет у комплекса Электры ее основной козырь, чем значительно его ослабит. После такой адекватной реакции отца психика девочки, ее представление о мире и себе будут формироваться также адекватно.

Или, другой пример правильной реакции на проявление детской сексуальности, один мой пациент рассказал мне следующую историю.  Одним воскресным утром они с женой ничего не подозревая смотрели телевизор, как вдруг перед экраном возник их совершенно голый шестилетний сын. Демонстративно раскручивая руками свое "хозяйство" он начал прыгать перед экраном, требуя к этому своему действу особого внимания родителей. В отличие от матери, которая побледнела как смерть и чуть не упала в обморок, отец сумел собраться, и совершенно спокойно, чем он был особенно горд,  с хорошо поставленным возмущением, так как будто он репетировал эту фразу месяц, сказал: "Сынок,  да отойдишь ты от экрана, не мешай смотреть. Что вот ведущая сейчас сказала, а?" Мать, отойдя от первого шока, и сообразив, что надо делать, пустила вторую волну возмущения невозможностью посмотреть спокойно телевизор. Сын поскучнел, перестал прыгать и пошёл в свою комнату надевать штаны, с тех пор ничего подобного не повторялось, да и сын поуспокоился по поводу бесценности своего "хозяйства".

Для выбора нужного тона в отношениях с сексуальностью ребенка нужно учитывать главное правило  - "Руки убери". Ребенок беззащитен перед сексуальной агрессией родителей, потому, что он наивный и не понимает символического значения происходящего, а родители воспринимают его непонимание как разрешение и лезут в его сексуальность, как слон в посудную лавку, а он бедный стоит и улыбается.

5. Абсолютно недопустимо, чтобы совместное пребывание в одной постели с ребенком носило сколько-нибудь сексуальный характер.

Совместное пребывание с ребенком в одной постели - это тонкий момент. С одной стороны, ребенку необходимо иметь возможность уснуть у мамы под бочком: это "возвращение в утробу" его успокаивает, снимает все страхи и беспокойства, возникающие днем и ночью. С другой стороны, всему есть предел. В данном случае, этот предел определяется появлением сексуального контекста в стремлении ребенка прильнуть к телу матери (отца).

После шести лет целесообразно мягко блокировать стремление ребенка попасть в постель к родителям фразой типа "Ты уже большой, ты должен спать один". К десяти годам, то есть, в преддверии начала подросткового криза практика совместного пребывания в постели должна быть сведена на нет.

Недопустимо, матери, после ссоры с мужем, идти спать к своему сыну, да и к дочери идти не стоит. Приход матери в постель сына имеет для последнего символическое значение и означает демонстрацию подтверждения ее сексуального предпочтения. Здесь стоит напомнить, что в основе комплекса Эдипа-Электры, лежит уверенность ребенка в своей победе над однополым родителем в борьбе за родителя противоположного пола, поэтому речь в данном случае идет именно о подтверждении сделанного когда-то матерью выбора. Отвоевав мать у отца, сын неминуемо попадает в логику данного завоевания и эта логика, в конце концов, приводит его к необходимости исполнять супружеский долг.  Таким образом, приход матери в постель к сыну (отца к дочери) лишний раз напоминает последнему, о его супружеском долге перед ней, наполняет его инцестуальные фантазии энергией. Не трудно догадаться, что избавление "головы" от энергетически заряженных инцестуальных фантазий  требует от ребенка гораздо больших психических ресурсов, и что в этом случае психический срыв гораздо более вероятен. Один из моих пациентов был вынужден стать геем, как я подозреваю, именно под давлением "сексуального" напора матери, которая бегала от мужа к нему в постель до тех пор, пока он не сбежал от нее на съемную квартиру. Строгости ради, надо сказать, что в этом случае помимо постели, между матерью и сыном было много нежности, объятий и поцелуев.

6. Абсолютно недопустимо родителю влюбляться в своего ребенка. Наверное, это самый сложный для понимания пункт. Здесь очень легко спрятать влюбленность под маску восхищения плодами своего труда. Дескать, посмотрите люди добрые, какого я парня вырастила: и статен и умен, а уж красив, так что глаз не оторвать, и кому мое сокровище достанется. Вот и пойми, то ли влюблена мать в сына, то ли восхищается плодами своего труда.

Растить ребенка для себя, насколько бы это дико не звучало, тем не менее, является принятой в обществе целью. Родитель может совершенно открыто, не боясь осуждения, говорить в обществе о том, что он растит ребенка, вкладывает в него свои последние силы и средства для каких-то своих целей. Чаще всего, мать растит сына в качестве будущего помощника или на старость, правда, при этом невестку ненавидит заранее, видимо потому, что та будет мешать ему помогать ей в старости по хозяйству. Как бы там ни было, но подростку, находящемуся под гнетом "эдиповых" противоречий, в этих восторгах матери (отца) мерещится претензия на сексуальное обладание, человеку всегда мерещится худший для него вариант развития событий.

Здесь следует акцентировать внимание на том, что влюбленность в своего ребенка, хотя и является сексуальной характеристикой отношений, совсем не предполагает секса как такового, в большинстве случаев, по крайней мере. Родитель, также как и ребенок, боится испытать инцестуальное возбуждение и защищается от него как может. Так же как и ребенку, родителю нужна эта сексуальная игра во влюбленность и ухаживания со своим ребенком противоположного пола, но сам секс ему, конечно же, не нужен, в большинстве случаев, по крайней мере. Зачем родителю нужна эта игра в данном случае не важно, чаще всего это попытка доказать окружающим свою половую состоятельность, важно, что это плохая игра и ее надо прекратить.

Другое дело, что прекратить эту странную игру не так-то просто. Родителю сложно отказаться от заигрываниями со своим чадом, потому что эта игра поддерживает его собственную психику "на плаву". Хуже всего приходится инфантильным невротикам, которым так хочется быть в образе ребенка, что они становятся совершенно неразборчивыми в выборе родителя и готовы делегировать родительские функции кому угодно, даже собственным детям. Инфантильная мать так и заявляет: "А он у меня -имеется в виду ее пятнадцатилетний сын, - за хозяина дома. Все решения он принимает, во всем с ним советуюсь и без его одобрения даже белье себе не покупаю". Нарциссам тоже непросто, они вынуждены очаровывать всех подряд, в том числе и своих детей. Но, как бы там ни было, если есть внутренняя возможность для коррекции своего отношения к  своему ребенку, его надо скорректировать. Иначе, ребенку не удастся безопасными для своей психики способами заблокировать в бессознательном возможность инцеста и ему придется использовать опасные способы, от чего его психика может не выдержать и сорваться в психоз.

В качестве рекомендации. Уход отца из семьи часто становится испытанием, которая поврежденная психика подростка не выдерживает. Связано это опять же с комплексом Эдипа и необходимостью блокировать возможность соития с матерью. Лейтмотивом комплекса Эдипа является "женитьба" на матери, инцест навязывается ребенку логикой данной "женитьбы". Когда мать замужем за отцом, то "женитьба" сына на ней остается в подполье, и в таком качестве обременяет сына обязанностями "мужа" гораздо в меньшей степени, нежели, когда мать расстается с отцом и остается всецело на его попечении.  Теперь, сын должен заступить на место мужа матери, и мать, разумеется, ничего другого не желает, по крайней мере, так кажется подростку.  После того как отец ушел и мать осталась на попечении своего "настоящего мужа" никаких объективных преград перед инцестом не остается вообще, противоречие комплекса Эдипа, о котором я говорил выше, обостряется до предела, что, собственно, и приводит к психическому срыву подростка.

Уходу отца из семьи часто предшествует длительный и совсем не эстетичный его конфликт с женой, в котором сын принимает самое непосредственное участие. Глядя на то, как сын активно участвует в конфликте и практически собственноручно выставляет отца из квартиры, можно обмануться и подумать, что он хочет остаться наедине с матерью. Выгоняя отца, сын встает на защиту своей "дамы", но остаться наедине со своей "дамой" после победы он совершенно не желает.  После того, как отец покидает семью, с сыном начинают происходить метаморфозы, смысл которых состоит в том, что бы создать препятствие возможности инцеста. Сын на глазах превращается в карикатурное подобие своего отца: становится раздражительным, агрессивным по отношению к матери, часто уходит из дома, начинает напиваться и  вести сомнительный образ жизни, в конечном итоге, попадает в психиатрическое отделение.

Так вот, если вашего сына ждет перспектива стать победителем в схватке с отцом, и остаться с вами наедине облегчите ему задачу блокирования возможности инцеста. Сделайте, то, что сделала бы женщина, оставшись, в пространстве одной квартиры, без мужа наедине с посторонним ей половозрелым мужчиной, с которым она категорически не хочет иметь никакого секса.  По крайней мере, не говорите сыну, что теперь он остался в доме за мужчину (отца, мужика). Фраза эта, не смотря на свою распространенность, крайне вредная для психики подростка, остающегося единственным мужчиной у своей матери.

 оригинал http://www.psychoanalyst.su/profilaktika-psichicheskich-rasstroystv
Tags: сыну в копилку, учебное
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments